Идут альпинисты в связке, видят - йог висит на уступе,
держась одной рукой за скалу, а в другой книгу держит.
Альпинисты и спрашивают:
- Дядя, а правду говорят, что йоги все могут?
Тот отрывает руку от скалы, переворачивает страницу, и говорит:
- Да нет, врут всё!
***
Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже,
чем росийские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять
российский.
***
Кисловодск. Поезд на Москву. По перону спешит симпатичная
женщина, запыхалась и двигается как-то странно.. Ноги "в роскорячку".
Забралась в вагон, нашла своё купе, там уже сидят попутчики - молодая пара.
Поздоровалась и сразу бухнулась на полку:
- Фу-у-у.. Наконец-то вы вместе!
Парочка:
- Что вы, что вы! Мы весь отпуск были вместе!..
- Да я не о вас! НОГИ-И-И..!!
***
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- Ва, слушай! Я еще не упал!
***
Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало
до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы
выдохлись.
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места!
***
Летит самолет. Пассажиры в одном из салонов слышат крики, и
видят как из соседнего салона вылетают люди. Через несколько минут входит
стюард, весь потный, мокрый и красный и спрашивает у них:
– Ну, у кого еще билеты со скидкой?
***
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в
бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства
здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается
только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной
ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте
политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо
одевать ещё и купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.
***
Звонок в турагентство:
- Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
- Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба...
- Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.
***
Турист обращается к сидящему у сарая местному
жителю:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору и
отвечает:
- Хотите, я собак отвяжу?
***
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои
плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она
поспешила в отель. Вдруг разался громкий хохот отдыхающих.
- Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она. Но, посмотрев на себя в
зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых!!! Глубина от
2 до 10 метров!"
***
Лезет альпинист на гору. Залез почти, сорвался, на пальцах
висит. Голову поднял - на вершине мужик сидит. Альпинист спрашивает:
- Ты кто?
- А я, милый, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничего тебе не будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.
Мужик:
- Да, хреновый из меня кудесник.
***
Иностранец проделал большое турне по России. В конце
путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь!
Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.